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我希望自己是那个样子的,但我知道我不是。

我的世界的给予
都来自我自己

日安

不靠谱同事 - 第一弹

中秋快到了
又到了发月饼的季节


一推开公司的门
就能看到地上堆着的6箱月饼
已经放了三天也没人管

负责的同事仿佛得了失忆症
反正客户不是她的客户
发不发的无所谓吧

大概……


这月饼也坎坷
从福建一路寄到北京就算了
中间还转了个道
顺便去了趟江西

那儿有公司的大老板


结果大老板眼疾
又让公司另一个同事给寄回来了

……

是真的不容易


ps:
本人现在对这个月饼已经毫无热情
拿回去给爸妈尝个鲜了


我希望我可以对世事无怨憎

我希望我可以放下过去的不可得

我希望我可以坦然迎接未来的不确定

我希望我这一生

接受得了意外

耐得住寂寞

无大悲无惊喜

安然自在


有时候,觉得时间真可怕

有多少恋人
最后都蹉跎在了时光里
又有多少人
在漫长的时光里
让爱慢慢变了样子
初心难寻
都争不过
时光匆匆而过

人,怎么过这一生
怎么活出来
时间都在往前走
好像怎么样都是
从生到死
从少变老
轮回一般
不变的只有时间

那么,到底怎么过这一生
端看你怎么想了

生来孤独

有人说,人生来就是受苦的
要不怎么呱呱坠地的娃娃第一声儿就是哭呢?

后来,工作、恋爱
原来,人生来是孤独的

你没有办法无缘由的允许一个人住进你的生活里
所以,别人也没办法帮你分担人生的困惑与无助

恋爱也许真的很甜
可是两个人的生活不一定

即使是结婚
也不一定是两个人一起生活

仿佛是从脐带被剪断的瞬间
硬生生割离出去一半
身边总是空荡荡的
不怎么难以忍受
也绝不好受多少

所以,人大概注定孤独
不论从哪里得到更多
也终究填不满身边的空隙

以前
看不见我
看不见好
看不见光

后来
遇见了我
遇见了其他人
遇见了光

原来
人活在别人的眼里
看见了光才看的见我
才从眼里
活到了心里

中国式父母

父母的一生:

小孩儿的时候,琢磨怎么健康长大

少年时期,琢磨怎么读书成材

终于,读书归来

开始琢磨找对象的事情

对象有结果了

就可以开始琢磨再下一代了

仿佛

父母和

子女的一生

就这样

成了一张密不可分的网


许许多多

没有受过太多教育的

中国式父母

都是这样走过来的

上一辈

也是这样走过来的

所以

他们理解里的下一辈

仿佛也得是这样走过来

像是一种信仰

是的

甚至比信仰

还要更有能量

这样亘古不变的

家庭的信仰

人生不如意十之八九

人生有很多困惑

也有很多愿望

但是你能达成的

就那么一点

但是别人就是可以

轻松做到你做不到的事情

所以

归根究底看轻自己没用

看重自己也没用

看明白就行了

想要什么

想做什么

代价是什么

担子有多重

预期的付出

孤独承受的决心

这些能够明白一二

就不是个憨货

能清楚一二就是个聪敏的了

能做到一二

也就可以了

表达

现在是一个想要表达自我和并不想表达自我的阶段

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